Dikalamuda

Aku belajar bahwa menyendiri tidak selalu berarti menjauh. Kadang itu caraku menenangkan rindu, supaya hatiku tidak terlalu gaduh oleh harapan.

Aku mengerti kesibukan, jadwal yang padat, dan tanggung jawab yang tidak bisa ditinggalkan. Aku bahkan bangga melihat seseorang yang kucintai bertumbuh dan sibuk dengan hal-hal baik. Itu tidak pernah menjadi masalah bagiku.

Yang terasa berat adalah ketika di balik semua pengertian itu, aku juga butuh ditemani. Bukan nanti, tapi sekarang. Bukan dengan janji, tapi dengan hadir.

Aku pernah merasa bercerita, tapi tidak sepenuhnya didengar. Aku memilih memaklumi, karena aku tahu tidak semua waktu bisa dipaksa. Namun, ada sedih yang tinggal diam-diam.

Aku juga belajar jujur pada diriku sendiri: ada rasa tidak nyaman dan cemburu kecil yang tidak ingin kupelihara, tapi juga tidak bisa kupungkiri. Aku tidak ingin menyalahkan siapa pun. Aku hanya sedang belajar menjaga hatiku sendiri, agar tidak bergantung sampai melukai diri.

Tulisan ini bukan tentang tuntutan.

Hanya tentang hati yang ingin dimengerti, setelah terlalu sering belajar mengerti.

Aku tak ingin cintaku membuatnya tertekan. Maka aku belajar memahami jarak, diam, bahkan dingin yang sesekali datang.

Aku tau, kadang yang ia butuhkan bukan jawaban, tapi ruang. Bukan pelukan, tapi waktu. Dan di situ, aku tetap ada, bukan untuk memaksa didekati, tapi untuk memastikan ia tak merasa sendirian.

Aku tak selalu kuat, tapi aku tak ingin membuatnya merasa bersalah atas keadaannya. Aku tetap berusaha bersikap baik, bahkan saat perasaanku sendiri sedang rumit.

Aku tetap mengirim kabar baik, tetap memberi senyum, tetap menyemangati, meski kadang hatiku ingin didengar juga. Karena buatku, mencintai itu bukan hanya tentang merasa dicintai balik. Tapi tentang mampu melihat seseorang di sisi paling rapuhnya, tanpa membuatnya takut kehilanganmu.

Aku tau aku tak sempurna. Tapi aku tau, aku tulus. Dan semoga, di antara semua ketidakpastian ini, ia tau… aku selalu berusaha mengerti, bahkan di saat aku sendiri juga ingin dimengerti.

Lagian udah terbiasa sendiri kan?

Yang tulus pun bisa lelah kalau tidak disambut. Kamu berhak istirahat dari memberi, tanpa harus merasa bersalah atau takut kehilangan.

Aku bukan robot, aku juga manusia yang berhak tenang. Aku sayang dia, tapi aku juga sayang diriku. Aku hadir, tapi aku ga akan terus mengorbankan ketenanganku untuk seseorang yang belum tentu siap menerimanya.

Ada hal-hal yang tak bisa dijelaskan dengan logika, hanya bisa dimengerti dengan rasa. Seperti bagaimana aku yang sempat mati-matian belajar melepaskan, akhirnya kembali pada seseorang yang dulu paling sering kuceritakan dalam doa dan tulisan.

Orang lama.

Dia yang pernah begitu dekat, kemudian menjadi asing. Lalu entah bagaimana, semesta menggiring langkah kami saling bersinggungan. Bukan dengan cara yang megah, bukan dengan drama yang hebat, tapi diam-diam saja. Pelan, seperti tetes hujan pertama setelah kemarau panjang.

Aku sempat berpikir, apa ini bentuk dari lelah mencari? Atau ini memang arah pulang yang tertunda? Dan sekarang, ia kembali. Bukan sebagai pengunjung sementara, tapi sebagai seseorang yang siap menetap.

Kami pernah diam dalam ruang yang berbeda, sibuk dengan luka dan pelajaran hidup masing-masing. Tapi waktu, dengan segala kebijaksanaannya, mempertemukan kami lagi. Bukan untuk mengulang yang dulu, melainkan menulis ulang dengan lembar baru.

Waktu berjalan, kami tumbuh. Mungkin tak lagi seperti versi dulu, yang penuh keraguan dan ego. Kini, kami bicara lebih banyak soal pemahaman, tentang bagaimana saling tenang itu jauh lebih penting daripada sekadar merasa dicintai.

Dulu, aku sering menulis tentangnya. Tentang rindu yang tak pernah selesai, tentang luka yang tak pernah betul-betul sembuh. Tapi sekarang, tulisan ini hadir bukan untuk mengenang kesakitan. Ini tentang keikhlasan yang membawa pulang, tentang kesempatan kedua yang tak semua orang dapatkan.

Kali ini, bukan hanya aku yang menyediakan ruang, tapi dia juga membawa atap untuk kita tinggali bersama kelak. Bukan janji manis yang ia ucapkan, tapi arah yang ia tunjukkan. Bukan rayuan yang membuatku percaya, tapi cara ia memeluk niat baiknya.

Kami tak lagi bicara soal "andai", melainkan tentang "bagaimana" dan "kapan". Kami tak lagi memaksakan peran, tapi saling menerima bentuk cinta yang kadang tak sempurna, tapi nyata.

Dan kalau dulu aku menyimpan harap dengan ketakutan, sekarang aku menaruhnya dengan harapan yang baru, harapan yang ia jaga bersamaku.

Mungkin ini bukan tentang kembali, tapi tentang melanjutkan. Bukan mengulang cerita lama, tapi menuliskan akhir yang berbeda.

Doakan kami. Agar langkah ini, yang penuh niat baik, bisa sampai pada satu kata yang lama kami doakan diam-diam: selamanya.

Hi, if you're reading this, please contact me, i miss you.

Kamu menulis seolah hanya ada satu cerita, tentang tidak cukupnya dirimu, tentang kekurangan yang terus kamu lihat. Tapi pernahkah terpikir, di sudut lain dari kisah itu, ada seseorang yang pernah menganggapmu cukup? Yang tetap ada di sana saat kamu mungkin tak melihat atau tak peduli?

Kadang, kita terlalu sibuk meratapi apa yang hilang, sampai lupa ada yang pernah tinggal. Mungkin dia tak lagi di sana, atau mungkin juga masih, tapi kamu tak pernah benar-benar menoleh. Tidak semua orang butuh dirimu sempurna, beberapa hanya butuh dirimu yang jujur, yang nyata.

Fokus ke diri sendiri itu baik, tapi jangan sampai lupa, kadang apa yang kamu anggap biasa bagi dirimu, bisa jadi luar biasa bagi orang lain. Dan siapa tahu, cerita ini sebenarnya belum selesai, hanya jeda untuk halaman berikutnya.

Ada saat-saat di mana dunia terasa begitu sempit. Dinding-dinding ini semakin mendekat, seperti ingin menghimpitku hingga hilang udara. Aku duduk di tengahnya, memeluk lutut, berharap seseorang akan mengetuk pintu dan membawaku pergi. Tapi pintu itu tetap diam.

Aku ingin ditemani, tapi rasanya seperti memohon pada angin. Suara-suara yang kudengar hanyalah pantulan dari kepalaku sendiri, berputar-putar tanpa jawaban. Rasanya seperti berdiri di tepi jurang, berteriak sekeras mungkin, namun hanya gema yang kembali, memukul hati yang sudah retak.

Sunyi ini menggigit lebih tajam daripada pisau. Ia merayap perlahan, mengisi ruang-ruang kosong di dalam diri, hingga tak tersisa apa-apa selain kehampaan. Aku ingin melawan, tapi tubuhku terlalu lelah, dan hatiku terlalu dingin.

Ada bayangan yang terus memanggilku, mengundangku masuk ke dalam pelukan gelapnya. Ia menjanjikan keheningan abadi, bebas dari sakit, bebas dari rasa kehilangan yang tak kunjung berhenti. Bayangan itu tampak seperti sahabat lama, satu-satunya yang setia menemaniku di saat tak ada yang lain.

Tapi bahkan dalam keputusasaan ini, ada sesuatu yang menahan langkahku. Mungkin rasa takut. Mungkin sisa harapan yang nyaris mati. Atau mungkin aku hanya terlalu terbiasa dengan rasa sakit ini, hingga aku tak tahu bagaimana cara benar-benar melepaskannya.

Aku tetap di sini, duduk di antara dinding-dinding sepi. Menunggu sesuatu, atau seseorang, yang bisa menarikku kembali ke dunia. Tapi semakin lama aku menunggu, semakin aku merasa bahwa dinding-dinding ini adalah satu-satunya tempatku.

Mungkin, jika aku menyerah, sunyi ini akan berhenti menyiksaku. Atau mungkin aku hanya akan menjadi bagian dari sunyi itu selamanya.

Hidup ini seperti perjalanan panjang tanpa arah. Langit selalu abu-abu, dan angin yang bertiup membawa dingin yang menggigit, seolah mengingatkan bahwa hangatnya pelukan matahari hanyalah ilusi. Aku berjalan, tapi tak ada tujuan. Aku menunggu, tapi tak ada yang datang. 

Ada rasa lelah yang merambat, menjalar perlahan, membungkus setiap sudut jiwa. Aku memandang ke depan, tapi yang terlihat hanyalah jalan kosong, tanpa akhir. Aku memandang ke belakang, tapi yang ada hanyalah jejak-jejak yang seharusnya tak pernah ada.

Kadang aku bertanya pada diri sendiri, “Untuk apa semua ini?” Tapi pertanyaan itu tak pernah mendapat jawaban. Diam menjadi teman, dan sepi menjadi rumah.

Aku ingin berhenti. Rasanya seperti menanti senja yang tak pernah muncul, langit yang tak pernah berubah warna. Satu-satunya yang pasti adalah malam, gelap yang selalu setia datang, memeluk erat hingga aku sulit bernapas.

Jika hidup adalah perjalanan, maka aku ingin turun dari kereta ini. Aku tak lagi peduli ke mana tujuan akhirnya, karena tak ada yang menungguku di sana. Aku hanya ingin diam. Tanpa suara, tanpa langkah, tanpa harapan.

Mungkin, jika aku berhenti di sini, aku akan menemukan ketenangan yang selama ini tak pernah ada.

Malam ini, jarum jam baru saja melewati angka satu. Tiba-tiba, kenangan tentangmu menyeruak tanpa permisi, mengisi seluruh ruang di hati yang seharusnya kosong. Ada rasa sesak yang menyelinap, membuat dada ini terasa berat. Napasku menjadi pendek, seakan paru-paru enggan bekerja sama.

Pelan-pelan, air mata mulai mengalir, jatuh tanpa suara. Semakin lama, pipi ini basah, seakan menjadi saksi bisu atas luka yang tak kunjung sembuh. Rasanya aneh, betapa ingatan bisa menjadi penjara, dan betapa malam seringkali menjadi pengadil yang paling jujur.

Tak ada yang bisa menghapus perasaan itu dalam sekejap. Dalam setiap tetes air mata, ada cerita yang terulang, ada harapan yang tak lagi punya tempat. Aku hanya bisa terdiam, membiarkan kesedihan itu bernafas di antara keheningan malam.

Inilah saat-saat di mana aku sadar, bahwa meski waktu terus berputar, ada bagian dari diriku yang masih terjebak di momen ketika kita masih ada. Malam ini, tepat jam satu, aku diingatkan lagi tentang betapa sesaknya kehilangan dan betapa nyatanya kepergianmu di setiap denyut yang memanggil nama itu.

Well, this year has been quite a wild ride! Things didn't go as planned, but that's life, right? Even though my love life is a bit messy, I passed this year full of gratitude for my education and career. I am always given sufficiency and enjoyment. Although there was one big decision that really changed my life 360 ​​degrees. Honestly, I know it's wrong. But the black shadow always confuses me until I lose my direction. Ya, I strayed too far.

On this journey, I learned not to be afraid to remove toxic people from my life. Goodbye, drama! I realize that my happiness is in my own hands and I don't need to worry about disappointing other people. I decided to get rid of unnecessary burdens and make room for the good things. I also accept that some people are not meant to stay in my life, and that's okay. It's time to move forward and focus on what is truly important to me.

By the way, this year will be a crazy year because the jumping off point where I will start my career.

That's all for now. I hope these incredible experiences keep coming!

Happy 22nd birthday, me!

Not everyone enters ur life with u as their primary goal; some just want to revisit the past. Namun, aku mulai memahami bahwa orang-orang yang hadir dalam hidupku membawa serta sesuatu; entah itu penyesalan atau sebuah pelajaran berharga. Yang lebih penting, pilihannya ada pada tanganku sendiri untuk menjaga apa yang akan kutinggalkan dari setiap perjumpaan tersebut –the choice is yours.

Aku telah belajar bahwa tindakan bijaksana lebih bernilai daripada tindakan impulsif. Kebaikan dan pengertian mampu menciptakan perbedaan besar.

"Actions that are carefully considered endure longer compared to impulsive ones; displaying kindness and understanding creates a significant impact."

Selalu penting untuk nggak buru-buru saat ngambil keputusan, karena terkadang alasan sebenarnya tersembunyi di balik berbagai hal.

Hari ini mungkin berakhir, tapi besok akan selalu datang. Terdapat waktu dan ruang untuk terus tumbuh dan memperbaiki diri. Aku juga menyadari bahwa kurangnya empati adalah tindakan yang egois. Untuk itu, aku berusaha untuk selalu membawa kebaikan dalam setiap langkahku.

Aku belajar untuk tidak menyia-nyiakan energi hanya untuk menjadi sempurna di mata semua orang. Yang lebih penting adalah menjadi versi terbaik dari diriku sendiri. Aku percaya bahwa untuk mencapai hal ini, dibutuhkan dua hati yang tulus untuk berusaha bersama dalam segala situasi.

Terakhir, namun tak kalah pentingnya, aku belajar untuk tidak hanya mengandalkan motivasi, tetapi lebih pada disiplin. Disiplin adalah kunci utama untuk mencapai apa pun yang ingin aku raih.

Selamat tahun baru.

Salam hangat, Ol.

Nggak habis pikir deh, mungkin nggak yaa with my foolish, stubborn, n selfish nature, someone not to give up on me?

Aku bener-bener nggak ngerti kenapa susah banget buat langsung nyambung sama orang dari awal; aku bener-bener nggak percaya sama yang namanya fall in love at first sight. Mungkin itu yang bikin aku move onnya lama dan susah cepat nerima orang baru (Move on tercepat setahun deh kayaknya) –apa cuma alasan yang norak ya? :D

Biasanya aku butuh waktu sekitar 4 bulan buat nerima orang baru, tapi buat aku rasanya kayak sebentar aja. Jadi, menurutku, 4 bulan buat ngeladenin, 3 bulan lagi buat deketan, dan baru 6 bulan buat pastiin kalo aku suka sama seseorang. Kecuali kalau dalam waktu dekat aku bisa lihat sosok orang itu 'kayak gini', yaudah, secukupnya. Di waktu itu juga aku nggak akan nerima orang baru lagi. Iya, kalau ada seseorang yang ada di tahap itu artinya orang itu ya satu-satunya, orang itu ada peluang, kalau nggak ya nggak akan kuladenin. Tapi masalahnya, dengan waktu yang lambat banget kayak gitu, ada yang bakal tahan nggak ya sampe setahun? Kayaknya mustahil sih, haha. Jadi, kalo ada yang bertahan sama aku selama setahun, i promise to give them everything, atau mungkin itu bakal terjadi dengan sendirinya, haha.

Tapi ya, susah banget sih, n the timing is slow. Tapi aku yakin orang itu bakal dateng. I’m writing this as a hopeful note and a way to show kalo 'kamu' bisa dapetin hati aku, well, i’m completely in love again.

Selama apapun prosesnya, selama masih ada harapan, i’ll keep searching, albeit at a slow pace, haha!